13 anos

Existem momentos que eu estou apenas distante. Mas eu sei que nunca o suficiente. E isto é bom, pois eu sei que sempre tem alguém olhando para mim de longe me esperando voltar, ou mesmo dizer oi. E eu não faço isso por mal, às vezes eu simplesmente esqueço, mas eu sei que dentro de mim ainda há o garoto que eu costumava ser e nunca se esqueceu daquilo me fez me tornar quem eu sou hoje. Eu sei que é difícil para algumas pessoas acreditarem mas eu posso dizer com certeza que nunca estive sozinho. E eu me lembro do dia em que percebi isto.
Eu tinha 12, não, provavelmente 13 anos. Posso afirmar com certeza que foi no ano em que completei 13. Apenas um garoto coadjuvante na escola, que por causa de sua ingenuidade acabou entregando seus colegas encrenqueiros que haviam fugido da aula. Todo o seu mundo acabou quando ao olhar pela janela percebeu aqueles colegas sinalizando o quanto eu estava encrencado. Naquela aula eu não consegue prestar atenção. Naquele dia eu não voltei para casa no horário normal.
Sentado próximo ao portão da escola eu tentava ligar em casa mas, eu não lembro bem o por quê, sabia que seria em vão. Eu não sei quanto tempo eu fiquei lá mas eu não sairia até ter certeza que aqueles garotos ainda estavam por perto. E eu sabia que estavam. Foi um teste de paciência até eu criar coragem para finalmente ir embora. Felizmente perderam a paciência antes de mim e eu pude chegar em casa em segurança. Mas eu sabia que aquilo ainda não tinha acabado.
Preocupado em casa, eu não sabia o que fazer no dia seguinte. Eu não queria ir para a escola mas sabia que eu não podia fugir para sempre. Neste momento minha mãe apenas me disse para não me preocupar com isto e que eu deveria orar para o Deus dela. E foi o que fizemos. E ela disse que no momento em alguém levantasse a mão contra mim, eu dissesse que Aquele que está comigo é maior que o que está no mundo. Naquele dia eu realmente acreditei nisto. Embora eu estivesse com medo, eu podia acreditar que o Deus da minha mãe poderia me salvar. Então eu enfrentei o meu medo. O tempo todo eu afirmava para mim que Aquele que estava comigo era maior do que o que estava com eles.
Por algum motivo que eu não sei explicar, eu nunca pude dizer essas palavras para eles como eu estava disposto a dizer. Porque eles simplesmente esqueceram. Naquele dia tivemos aula normalmente e nada aconteceu. Foi apenas um dia comum com lições e piadas na escola. Mas nenhuma lição foi mais importante do que a que eu aprendi naquele dia. Hoje eu penso nisto como a provação de Abraão. Assim como ele estava disposto a sacrificar seu filho, eu também estava disposto a enfrentar meus inimigos. Eu acredito que a minha fé, minha disposição me salvou. Mesmo porque provavelmente se eu dissesse as palavras que a minha mãe disse nada disso acabaria bem para mim. Ou talvez ainda haveria intervenção divina? Bom, eu não duvido pois, naquele dia, o Deus da minha mãe se tornou o meu Deus. E desde então não existe mais impossível para mim.

Uma mensagem de amor

Aqui estou mais uma vez, em uma madrugada de domingo para segunda, me preparando para começar mais uma semana. Algumas coisas aconteceram e me fizeram refletir nesse final de dia. Como de costume, ao assistir um filme um pouco mais profundo, acabei ficando um pouco pensativo. Para tentar me distrair um pouco dessas reflexões fui procurar alguns vídeos para assistir antes de dormir, só que acabei vendo algo ainda mais profundo, que simplesmente não é ficção como um filme. Trata-se do que aconteceu com um garoto chamado Leonardo, conhecido na Internet como Mighty.

Mighty era um garoto de 15 anos, que amava fazer vídeos de jogos, porém teve sua vida interrompida por um câncer. Em seu canal ainda há vídeos de seu pai e seus amigos, mandando mensagens e convertendo as rendas do canal para um projeto que busca tornar médicos mais acessíveis. Mas por que eu estou falando nisso?

Com toda essa reflexão do filme, e essa história desse garoto que na verdade se foi há mais de um ano, minha cabeça ficou uma bagunça. Como o ser humano é frágil. O que podemos deixar nesta terra quando partirmos? Sei que isso é complicado, mas eu realmente quero partir sabendo que fiz alguma diferença. É um pensamento egoísta, mas eu quero que as pessoas lembrem-se de mim. Quero que pessoas que nunca me conheceram saibam que eu fiz alguma coisa. E é sobre isto que estou pensando. Mas acima de qualquer pensamento egoísta, que na verdade é só uma reflexão do medo, eu penso no amor.

O amor é o maior legado que eu posso deixar aqui. Eu não quero sair daqui sem dizer quantos vezes for necessário uma declaração de amor para aqueles que eu amo. Isto que é importante para mim. Já contei aqui todos os meus medos e traumas, e como eu superei alguns deles, mas eu quero agora falar sobre o amor. Porque eu sei que o amor é a melhor maneira de fazer a diferença. Eu não preciso de reconhecimento, nem que pessoas desconhecidas saibam da mimha história. Eu só preciso deixar claro o valor que eu dou para as pessoas que eu amo. Eu não sei se este blog vai se lido quando eu não estiver mais aqui, mas se alguém estiver lendo, é porque se importa. E é alguém que eu amo. Então eu quero valorizar isto agora. Eu não quero pensar sobre o que vai ser quando eu morrer. Eu só não quero ter arrependimentos. E espero que este texto toque algum coração um dia. Porque esta é uma mensagem de amor que eu quero eternizar aqui. E quero que nuncam se esqueça, que quando eu disse "eu te amo" era verdade. Sim, era minha maior verdade.

Leonardo, 5 de setembro 2016. 01h30

Tanto Tempo

Faz tanto tempo que eu não escrevo um texto. Tanto tempo sem compor uma música. Tanto tempo sem fazer um desenho. Mas eu sempre tenho tudo em mente, mesmo sem tempo de realizar essas coisas. É inevitável não pensar. É inevitável não se preocupar às vezes.

Eu sei que eu tenho muito para dizer, e sei que muita coisa aconteceu, mas eu simplesmente não consigo parar para expressar. Talvez seja por isso que esteja aqui às 1:40 da madrugada de uma segunda-feira,  preocupado por ter que acordar cedo, mas ainda buscando dizer de alguma maneira, enquanto apenas lembro de música que nem escuto mais.

Faz muito tempo que eu não vejos vocês, mas sei que a vida de vocês devem estar melhor do que a minha. E eu não estou falando da boca pra fora, eu posso observar de longe às vezes. Talvez minha vida esteja tão diferente de 7 anos atrás, mas eu escolhi estar aqui escrevendo. E isso não é negativo pois eu gosto de quem eu me tornei. O que eu tornei? Eu gostaria que vocês pudessem ver um dia. Não é muito diferente, mas felizmente eu posso me adaptar. Eu sou alguém que está sempre disposto a mudar. E a reconhecer. Reconhecer que eu ainda tenho muito a melhorar. Muito a fazer. E eu estou feliz por ser assim. É normal se preocupar, mas eu sei que não estou sozinho. As coisas irão acontecer se eu apenas acreditar. Se eu acreditar, coisas inacreditáveis acontecerão. Coisas que eu nunca imaginei. E isto é agradável.

Mais textos virão, mais músicas virão, mais desenhos virão. Mas serão diferentes. Serão textos mais perfeitos, serão músicas perfeitas, serão desenhos perfeitos. Se o perfeito não existir para nós humanos, sei que chegarão o mais perto disto. Mas enquanto isto eu vou apenas pensando e deixando o tempo trabalhar. Eu vou me preocupar com o futuro às vezes mas nunca deixarei que isto abale demais a confiança de que há algo superior planejando grandes coisas para nós. E eu digo "nós" sim. Eu não estou sozinho.

Tudo que perdi não significa nada

Já está quase terminando o Natal. Posso seguramente dizer que escolhi o pior momento para escrever este texto, pois no dia mais alegre do ano, a realidade bateu violentamente na minha janela e me fez ficar pensando sobre a vida. Mas você sabe, este foi um ótimo ano. A maior prova disso foi que eu não tive que escrever muitas coisas aqui, pois estava ocupado demais sendo feliz. E me esforçando para ter dias mais felizes nos próximos anos. Tanta coisa aconteceu, e agora, dia 25 de dezembro eu estou vendo o ano acabando de uma maneira totalmente diferente de como começou.

O Natal é tão importante para mim, já disse isso várias vezes. E eu me lembro que quando Jesus veio, Ele salvou a minha vida. Esta data me lembra isto. Eu estou salvo hoje. Eu estou vivo, estou livre da morte. Tenho muitas razões para sorrir pois Ele tem sido fiel a mim, mesmo eu sendo tão falho. Ele nunca falha em me amar. Ele nunca falha em me incluir em Seus planos.

Ao longo do ano eu tenho passado por problemas mas não se compara com o caminho anterior. Está melhorando. Eu sei que eu perdi muitas coisas importantes para mim este ano, algumas delas eu nem sabia que eram tão importante, mas talvez eu não deva me concentrar tanto nisto, mas sim no que eu ganhei. Eu sei que sentirei falta de muitas coisas que não poderão voltar. Algumas coisas acontecem sem aviso prévio e acaba deixando feridas sérias. Mas este ano está marcado positivamente. É quando eu olho para tudo o que aconteceu e me vejo feliz. Dizem que o que é bom dura pouco, mas eu posso afirmar que para mim é como se este ano tivesse tido 1000 dias. Não porque ele se arrastou, como parece que estou dizendo. É porque a pessoa que eu era quando o ano começou parece muito mais distante agora. Eu mal consigo lembrar. É, este foi mesmo um bom ano. Provavelmente um dos mais marcantes da minha vida. E eu espero sempre olhar para trás com alegria quando lembrar deste ano. Porque eu quero sorrir e ver que tudo que aconteceu aqui, as lutas, as tristezas, as alegrias e o amor foram exatamente o que eu precisava para me tornar a pessoa que eu quero ser. A pessoa realizada. Realizada em realizar a vontade de Deus. Sim, este é o meu único objetivo. Fazer a vontade dEle. E contanto que este tenha sido um ano que serve para construir o propósito da glória de Deus, eu estaria satisfeito. Foi para isso que eu nasci afinal.

Mas aqui estou sozinho no meu quarto de novo, ouvindo as mesmas músicas de Natal que eu ouvia nos finais dos anos anteriores. Foi tudo tão diferente, mas esta data em especial me parece muito familiar. Sei que não estou momentaneamente me sentindo alegre. É um momento melancólico que eu já havia me acostumado. Mas eu estou feliz. Eu estou feliz porque eu sei que amanhã eu não estarei assim. Porque tudo está diferente. Eu tenho para onde olhar agora. Estas noites são importantes para me lembrar que eu sou. E eu vou apenas olhar para frente por enquanto. Ainda tenho muito a fazer, e o próximo ano está se aproximando. Que seja mais um ano com ainda mais dedicação para fazer a vontade daquele a quem a vida entreguei. Porque tudo que eu perdi não significa nada comparado ao que Deus tem para mim.