Tudo que perdi não significa nada

Já está quase terminando o Natal. Posso seguramente dizer que escolhi o pior momento para escrever este texto, pois no dia mais alegre do ano, a realidade bateu violentamente na minha janela e me fez ficar pensando sobre a vida. Mas você sabe, este foi um ótimo ano. A maior prova disso foi que eu não tive que escrever muitas coisas aqui, pois estava ocupado demais sendo feliz. E me esforçando para ter dias mais felizes nos próximos anos. Tanta coisa aconteceu, e agora, dia 25 de dezembro eu estou vendo o ano acabando de uma maneira totalmente diferente de como começou.

O Natal é tão importante para mim, já disse isso várias vezes. E eu me lembro que quando Jesus veio, Ele salvou a minha vida. Esta data me lembra isto. Eu estou salvo hoje. Eu estou vivo, estou livre da morte. Tenho muitas razões para sorrir pois Ele tem sido fiel a mim, mesmo eu sendo tão falho. Ele nunca falha em me amar. Ele nunca falha em me incluir em Seus planos.

Ao longo do ano eu tenho passado por problemas mas não se compara com o caminho anterior. Está melhorando. Eu sei que eu perdi muitas coisas importantes para mim este ano, algumas delas eu nem sabia que eram tão importante, mas talvez eu não deva me concentrar tanto nisto, mas sim no que eu ganhei. Eu sei que sentirei falta de muitas coisas que não poderão voltar. Algumas coisas acontecem sem aviso prévio e acaba deixando feridas sérias. Mas este ano está marcado positivamente. É quando eu olho para tudo o que aconteceu e me vejo feliz. Dizem que o que é bom dura pouco, mas eu posso afirmar que para mim é como se este ano tivesse tido 1000 dias. Não porque ele se arrastou, como parece que estou dizendo. É porque a pessoa que eu era quando o ano começou parece muito mais distante agora. Eu mal consigo lembrar. É, este foi mesmo um bom ano. Provavelmente um dos mais marcantes da minha vida. E eu espero sempre olhar para trás com alegria quando lembrar deste ano. Porque eu quero sorrir e ver que tudo que aconteceu aqui, as lutas, as tristezas, as alegrias e o amor foram exatamente o que eu precisava para me tornar a pessoa que eu quero ser. A pessoa realizada. Realizada em realizar a vontade de Deus. Sim, este é o meu único objetivo. Fazer a vontade dEle. E contanto que este tenha sido um ano que serve para construir o propósito da glória de Deus, eu estaria satisfeito. Foi para isso que eu nasci afinal.

Mas aqui estou sozinho no meu quarto de novo, ouvindo as mesmas músicas de Natal que eu ouvia nos finais dos anos anteriores. Foi tudo tão diferente, mas esta data em especial me parece muito familiar. Sei que não estou momentaneamente me sentindo alegre. É um momento melancólico que eu já havia me acostumado. Mas eu estou feliz. Eu estou feliz porque eu sei que amanhã eu não estarei assim. Porque tudo está diferente. Eu tenho para onde olhar agora. Estas noites são importantes para me lembrar que eu sou. E eu vou apenas olhar para frente por enquanto. Ainda tenho muito a fazer, e o próximo ano está se aproximando. Que seja mais um ano com ainda mais dedicação para fazer a vontade daquele a quem a vida entreguei. Porque tudo que eu perdi não significa nada comparado ao que Deus tem para mim.

Quase Inacreditável

Eu queria que eu fosse capaz de me expressar com perfeição. Eu queria poder me entender completamente. Há tanta coisa em mim e às vezes eu apenas me limito ao que os meus olhos conseguem enxergar. Mas se eu tentar olhar um pouco além, eu posso ver para onde eu estou caminhando e isto me traz motivação para continuar. Porque quando eu olho para trás eu vejo um vasto caminho percorrido que após ter ficado um tempo parado, um dia pude voltar a caminhar. Este tem sido apenas um ano seguindo a ordem natural que Deus me mostrou anos atrás. E como Ele foi fiel, chega a ser inacreditável como as coisas foram acontecendo. Foi assim que Ele me ensinou a confiar. Eu sei, eu tenho minhas falhas, mas meu coração está voltado para Ele ainda. Eu preciso retribuir toda confiança que Ele tem em mim e fazer o certo por amor à Ele. E ser grato por todo o caminho. Porque se meus olhos se enchem de lágrimas quando me lembro dos tempos difíceis que passei, posso adicionar um sorriso à essas lágrimas quando vejo o quanto Deus teve cuidado comigo. Não haveria vitória se não houvesse luta.

A luta ainda não acabou. Sei que ainda tenho um longo caminho a percorrer, e eu não estou mais sozinho. Na verdade nunca estive, apenas demorei um pouco para perceber. Eu ainda não tenho ideia do que me tornarei mas ainda há esperança. E é irônico como eu estou falando nisso justamente em uma noite que parece como anos atrás, antes de eu voltar a caminhar. O deserto foi necessário e meu coração está palpitante. Estou sedento por mais. Quero ver mais do agir dAquele em quem confio. Quero ver Ele me surpreender novamente.

O Melhor Está Por Vir

Tantas histórias nós ouvimos, tanta coisa que já aconteceu e nos faz sonhar. Eu tenho esse sentimento em mim, quando me recordo de algumas coisas bastante específicas, como os lugares que eu já estive, os amigos que nunca mais verei, a simplicidade que a vida era anos atrás. E também as dificuldades. Oh, eu tenho aprendido tanto com todas as dificuldades que passei e ainda passo. Sei que tudo está diferente agora, e eu estou feliz. E eu estive feliz em meio às dificuldades, quando percebi que todas elas eram na verdade uma bênção disfarçada. Porque são nesses momentos que crescemos, nesses momentos nos tornamos mais fortes, e enfim amadurecemos.

Eu sempre tive segredos que sempre tive medo de contar. Encontrar alguém para compartilhar esse segredo me faz pensar no quão pequeno esses problemas na verdade eram, mas a gente não percebe. Até que falamos. Só precisamos nos escutar falando para perceber que não é nada. E todo o medo se vai, toda a insegurança. E eu sou grato ao Criador por ter me feito perceber essas coisas. Eu estava com tanto medo do futuro, mas Ele me deu confiança para acreditar que um dia melhoraria. Mas, mesmo confiando, não posso julgar meu sentimento de medo às vezes. É tão incerto. Mas se Ele está do lado, tudo bem, o medo se torna apenas mais um detalhe que iremos perceber o quão pequeno é quando passarmos.

É um bom tempo. O futuro continua incerto, mas estou otimista. Creio que as coisas estão caminhando para algo grandioso. E desta vez eu não falo de mim, falo de vocês. Estamos finalmente diante de uma geração que marcará a história, e talvez eu seja apenas egoísta, mas eu também quero fazer parte disso. E eu espero fazer, de alguma maneira. Porque eu passei por uma fase bastante sombria até finalmente encontrar a luz. E eu assisti aos poucos tudo acontecendo. E eu sabia que eu não podia apressar, pois tudo estava acontecendo de maneira natural. Eu não sou mais o mesmo que escrevia textos melancólicos 4 anos atrás. Muita coisa mudou. E foi uma boa vista quando tudo se encaixava perfeitamente aos poucos. E agora eu quero mais. Vou apenas deixar Ele me levar, como tem acontecido nos últimos anos. E olha onde eu estou agora. E olha onde eu estarei no futuro.

30 Dias

 

Este foi um mês diferente. Tudo mudou nestes dias. E eu estou feliz. Nem pude escrever nada para você nesses dias, pois estive ocupado demais sorrindo. O que eu aprendi nesses 30 dias eu não vou mais esquecer. É sobre o quanto as coisas que Deus faz são perfeitas. Em todos os momentos desses dias eu pude perceber que Ele estava presente. E eu estou grato por cada pequeno sinal que recebi. Eu não sei o quão certo eu estou no caminho que Ele escolheu, mas sei que não importa onde eu esteja, Ele tem um propósito. Eu estou caminhando não mais sozinho, não mais só com o Amado da minh'alma pois não sou mais um lobo sozinho. Ele me fez falar, Ele me fez agir, Ele me moveu. E naquele dia, em frente ao lago, quanto te vi ao meu lado, e aquele sinal com asas na nossa frente, eu soube que tudo estava certo. Tudo está bem agora. Vou continuar deixando que Deus escreva a minha história, pois eu sei que ficaremos bem.

Se der certo

Já faz alguns meses que tudo mudou, quando eu prometi escrever o melhor texto da minha vida. Bem, eu me lembro daquele dia ainda. Eu estava apenas sendo um lobo, triste e solitário. Talvez com um pouco de raiva. E frustração. Na verdade, bastante frustração. Porque eu nunca quis ser como um lobo. Mas naquele momento, como em outros, eu tinha que ser. Eu tinha ido ao cinema sozinho, e foi um pouco diferente das outras vezes. Ao invés de ficar com raiva ao ver aquela quantidade de casais felizes ao meu redor, eu fiquei feliz por eles. E desejei que aquilo nunca fosse ser o suficiente para mim. Prometi que um dia eu teria momentos como aqueles com alguém um dia. Iria superar os momentos de todos. Eu me lembro desse dia. Eu me lembro das pessoas. Eu me lembro do filme. Eu me lembro de como eu me senti. Eu me lembro do caminho de volta, dentro daquele trem solitário, tarde da noite, escrevendo um texto pelo celular.

Não demorou muito tempo para algo acontecer depois do que escrevi. Na verdade 24 horas foram o suficiente para te encontrar. Eu não tinha ideia de que alguém que eu já havia conhecido iria balançar tanto a minha vida. Eu sabia que aquele seria um grande final de semana entre eu e Deus. Mas eu não sabia que aqueles dias iriam mudar tanto a minha vida. Sim, eu já te conhecia mais do que você achava que eu conhecia. Não, eu não tinha interesse em você. Nenhum. Mas eu tinha ouvido histórias que em fez ficar curioso, e como um jogo de descobrir como funcionava, eu acabei caindo na minha própria armadilha. E tudo começou naquele dia, você passou por mim e sorriu. E eu te cumprimentei, educadamente, talvez um pouco sem jeito.

Eu não liguei muito nos dias posteriores, mas comecei a reparar que algo estava diferente. Você entrou no meu jogo e me derrotou. Eu sabia que você tinha uma coisa que me deixava curioso. Você tinha amor. E sem perceber eu quis este amor. Eu quis conhecê-lo. Já era tarde demais, eu estava derrotado. Quanto mais eu reparava em silêncio, mais eu desejava. E eu fui perdendo a coragem. Não sabia o que fazer, afinal, eu já estava derrotado. Tentei procurar ajuda, mas não deu, não faz o meu tipo de pessoa. Afinal, eu sou como um lobo. E achei que você era também. Mas um dia, vários meses depois, eu decidi dar um passo. Pode não ter parecido grande coisa, mas falar com você foi um passo enorme para mim. E daquele dia em dia nós trocamos mensagem diariamente. Eu achava incrível. E sempre que eu pensava em você, você me mandava um mensagem. Eu achava que era algum sinal de alguma coisa, mas depois eu percebi que na verdade eu pensava em você o tempo todo, então não valia.

Eu te encontrei algumas vezes. Foi difícil para mim. Porque eu não tenho jeito para nada. E não consigo fazer nada direito. Mas ainda assim você estava lá. E isto era ótimo. Mesmo que eu não conseguisse falar o que queria. Eu sei que minha noites de desesperos quase me fizeram fazer a besteira de te mandar mensagens que me embaraçariam  no dia seguinte. E todos os meus planos em vão de como eu encontraria um modo de te falar tudo que eu estava pensando. Eu me lembro quando te falei que eu tinha apenas um medo, mas não podia te falar. Porque eu não sei como explicar ter medo de perder algo que eu não tenho. Eu tenho medo de te perder.

Então, aqui estou eu nesta noite, tentando colocar meus pensamentos no lugar. Escrever texto é o meu jeito de fazer isso, eu já lhe disse, não é? Pois é. Eu oro toda noite para que esta não seja mais uma ilusão. Porque eu acho que daqui pode ser algo real. Algo que eu estou esperando faz tempo. Mas eu sei que se não der certo, eu vou ficar bem, porque é isso que Deus está me ensinando a cada dia. Uma hora as coisas vão dar certo. Eu prefiro que seja agora, mas é melhor deixar nas mãos dEle. Enquanto Ele estiver no controle, tudo ficará bem. Para mim e para você.

21/04/2015  00:29

A Garota Que Eu Quero

 

Pessoas são tão diferentes. Existem tantos extremos impossíveis de contar dentro da personalidade, pensamentos, jeito de viver. Observando tantas pessoas levando suas vidas em seus jeitos tão particulares, eu enfim posso me ver. Eu sou tão diferente quanto eles. Estou certo de que ninguém jamais verá o mundo como eu vejo, mesmo sabendo que, de alguma maneira, deve existir pessoas como eu. Pessoas que estão apenas procurando por um verdadeiro amor.

Garotas são tão peculiares. Cada uma com suas manias e seus jeitos tão interessantes de ver a vida. Algumas apenas esperam por um conto de fadas, outras estão tentando provar sua independência. Algumas estão com o coração quebrado sentadas no escuro, e outras estão tentando disfarçar todo desejo de ser especial atrás de um copo de bebida.

E neste meio, eu vejo os jeitos diferentes de cada cara que tenta se aproximar. Alguns deles tem tanta facilidade. Eles não envolvem sentimentos enquanto não tiverem certeza do que querem. Sem sentimentos envolvidos é fácil sentir segurança. Porque ouvir um "não" de uma garota na qual não tem nenhum sentimento especial não quebra o coração. Eles sabem que o mundo está cheio de garotas iguais aquela. Garotas que eles não tem sentimento algum. Não desmerecendo esses caras, provavelmente, quando recebem um sim, existe a possibilidade de desenvolverem um sentimento. É quando eles decidem o que realmente querem.

Eu não sou como eles. Eu estou apenas escrevendo textos de madrugada. Porque eu simplesmente não consigo querer uma garota antes de realmente gostar dela. E então vem a pior parte. A fraqueza. A insegurança. O medo. Como eu poderia dizer com facilidade o quanto eu a desejo, se meu coração pode simplesmente cair aos pedaços? Não há mais nenhuma garota como ela neste mundo. Ela é única para mim. Eu não posso perdê-la. É a minha única chance. Quando devo arriscar? Será que eu devo? Eu estou pensando demais. Eu estou diante dela, mas não consigo dizer uma palavra. Eu sequer consigo olhar seu rosto. Ela não tem ideia do confusão que está minha mente. Não tem ideia do quanto o meu coração está batendo rápido. Eu não consigo dizer nada. Fraqueza. Insegurança. Medo.

Conquistá-la deve ser mesmo incrível. Nada neste mundo pode ser melhor. Eu desenvolvi por tanto tempo um sentimento que agora está tão forte que eu não consigo imaginar como seria o êxtase de então saber que ela está ao meu alcance. Sei que há outros como eu. Mas eu sei o que é deixar a areia escorregar por entre os dedos. E se um dia eu realmente conseguir alcançar, será o motivo de eu cantar uma canção de vitória. Eu ainda estou esperando pelo dia que eu não terei mais medo. Estou esperando pelo dia que meu coração não irá se quebrar. O dia que eu conquistarei o amor. O dia que eu conquistarei a garota que eu quero.

Alguém diferente

Alguém diferente. Há um tempo que tenho refletido sobre quem eu fui. Não o alguém recente que me dá a sensação de ter sidos milhões de anos atrás, antes de eu compreender que estou na demanda do plano do Criador.  Mas sim daquele pequeno garoto que ia para a escola sem esquecer de levar figurinhas para brincar no recreio. Eu gostaria que eu tivesse sido alguém diferente.

Não é como se fosse um arrependimento. Mas algo a mais eu gostaria de carregar nas minhas lembranças. Eu queria não ter tentado ser tão maduro quando eu não precisava ser. E gostaria de não ter sido tão imaturo quando cada palavra minha soava como uma faca inconsequente em meus colegas. É, eu deveria ter sido legal com todo mundo. Eu sei que tem coisas que eu não posso mais consertar hoje, mas ainda assim eu oro para que todos tenham encontrado o caminho que eu não pude mostrar. A influência que eu não pude ser pois estava muito ocupado com as minhas idiotices. 

Eu não posso mais mudar quem eu fui, mas eu sempre posso mudar quem eu sou. E quem eu sou não quer mais ter esse sentimento de "queria ter sido alguém diferente" no futuro. Essa é a lição que eu aprendi quando olho para o futuro. Hoje não foi um bom dia com essa bagunça de sentimentos em mim. Porque eu sei que eu poderia ter sido diferente mesmo ontem. E como diz aquela música famosa em minha playlist, quem eu sou odeia quem eu tenho sido. Ainda. 

Mas há esperança quando eu olho para frente. Porque eu não posso parar de tentar ser a pessoa que Ele quer que eu seja. E cada vez que eu vejo uma oração minha sendo ouvida, eu sei ainda tem alguém que acredita em mim. Alguém diferente? Eu não preciso ser. Eu prefiro apenas continuar sendo alguém que não desiste de tentar ser alguém melhor.

Não é um recomeço

É um novo ano, mas não é um recomeço. Não desta vez. É uma continuação do que começou anos atrás, e eu ainda estou perseguindo. Posso ter me ferido neste tempo, enfrentado diversos problemas mas eu sei que tive progressos. Virada de anos virou um vício para pessoas entrarem em reflexão sobre o que aconteceu e sobre novas metas. Eu não vejo negatividade nisto, apenas não quero mais isso. Meu planos ainda são os mesmos que eu estava perseguindo e ainda não alcancei, e o que passou, eu guardo as lições no coração e deixo o resto para trás. Se o céu com seus fogos de artifícios enchem meus olhos com o anúncio de um novo tempo, eu me agarro à ele porque eu realmente quero mais tempo para realizar o que não foi cumprido. Eu estou me afastando da escuridão e isto é um progresso, e meu coração palpita quando recebo uma mensagem no celular. Eu não sei se agora, já me iludi muito antes, prefiro manter meus pés no chão. E manter meus joelhos no chão. Eu sei que um dia ainda vou alcançar cada um dos objetivos.

E eu me lembro daquelas palavras de agosto, quando eu tomei várias decisões para a minha vida. Meu coração se encheu de sentimentos misturados, mas entre eles a esperança e confiança de que o caminho que eu escolher, eu vou encontrar a luz. Porque entre toda a bagunça que é o meu interior, bem no fundo há luz em mim. E eu a levo para onde eu vou, desde que Deus não a deixe apagar. Desde que eu não a deixe apagar. Estas palavras estão sendo sempre gravadas e eternizadas, como escritas em rochas em um lugar distante. É só o que eu preciso para me manter firme.

O que eu quero dizer é que a vida é cheia de finais e recomeços, mas não são necessariamente coincididas com a data que termina e começa um novo ano. Às vezes um ano é muito pouco tempo para viver a busca de um plano. Então nem sempre tempo que criar novos, apenas continuar em busca do que começamos.